Прогуливался как-то Блок с двумя девушками по парку. И вдруг увидели пьяного мужика, лежащего в луже. Одна из девушек говорит: - А ну ка, Сашенька, блесните своим умением. Ну, Блок становиться в позу и начинает декламировать: - Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути … Пьяный мужик поднимает голову и произносит: - А вам козлы какое дело? Могли бы мимо обойти!!! Блок: Ладно, девушки, пойдемте - это Есенин!!!
А вот курьез из Волгоградского ТЮЗа. Назовем его :
Нелепая смерть Кащея
К сожалению не могу вспомнить название спектакля, но смысл такой. Как во многих сказках, в финале происходит бой доброго героя со злым. В данном случае это Иван Царевич и Кащей Бессмертный. Бой на мечах. Во время предыдущего спектакля Иван Царевич сломал свой меч и ему выдали новый, который оказался очень остро заточенным... И вот, буквально перед тем, как поразить Кащея, Иванушка, красивым жестом вонзает меч в сцену, затем, с патетическим криком: "Вот она смерть твоя проклятый!" , берется за рукоять...а меч застрял в деревянном полу сцены. Он пробует еще раз, и еще, и еще... А меч как влитой. Кащей, пытаясь спасти положение, говорит : " Иванушка, ты пойди кашки покушай, ослаб родимый, а тут полежу отдохну пока " и ложится в отдалении. Иванушка, в состоянии близком к истерике, убегает в кулисы. Кащей пролежав минут пять, приподнимается и с чувством говорит в зал: " Дети, когда Иванушка НАЖРЕТСЯ, передайте ему, что я уже умер, от старости!!!". Занавес.
Когда в студии МХАТа молодёжь показывала свои спектакли и отрывки, после окончания студенты обступали корифеев, стараясь услышать их мнения. Тут Качалов всегда был благодушен. - По-моему, вы очень хорошо играете... мягко так, тонко, - говорил он кому-то из исполнителей. - А я, Василий Иванович? - По-моему, и вы хорошо. И вот вы - тоже очень верно сыграли. - А я сегодня не играл, Василий Иванович!
У старых артистов МХАТа большой популярностью одно время пользовалась странная игра под названием "Гопкинс!". Не известно, кто её придумал, но суть её заключалась в следующем: если кто-то из игроков говорил "Гопкинс!", другие обязаны были тотчас подпрыгнуть. Короче говоря, что-то вроде всем известной детской игры "Замри!". Корифеи сцены имели право на подобные забавы. Иногда во время спектакля кто-нибудь тихо командывал: "Гопкинс!", и остальные подпрыгивали, иначе им грозил крупный денежный штраф. Однажды Фурцева по какому-то поводу вызвала почти всех великих актёров МХАТа и принялась учить их и наставлять. Старики, среди которых были Массальский, Яншин, Белокуров, Грибов, стояли и почтительно слушали. Внезапно в середине речи Ливанов, которому всё это наскучило, негромко произнёс: "Гопкинс!" Можно представить себе, как опешила министр, когда внезапно почтеные и заслуженные старцы все вместе подпрыгнули.
("Театральные байки с ремарками" Борис Зубов) ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ!!!
Владимир Белокуров, замечательный мхатовец, был неравнодушен к красивой одежде и хорошему вину. Однажды он, уже пожилой человек, пришёл в театр в ярком свитере. Полосы - зелёная, жёлтая и у самого горла красная. Артисты поздравляют Владимира Вячеславовича с обновой. Шутят, что в таком свитере на него никакая машина не наедет. Подходит Ливанов. - Нет, братцы, Володя по улицам не ходит. А вот красная полоса на свитере - явно сигнальная. Это - линия налива.
Однажды по местной трансляции объявляют: "Артиста Ливанова просят зайти в художественную часть". Борис Николаевич реагирует мгновенно: - Это исключено! Художественное целое не может поместиться в художественной части!
("Театральные байки с ремарками" Борис Зубов) ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ!!!
1.После присвоения Крамарову звания Заслуженного артиста СССР, на вопрос «Ваши творческие планы?», он отвечал «Буду копить на Народного».
2.Как-то Михаила Пуговкина пригласили на большой обед. Семья оказалась гостеприимной, но чересчур болтливой. Все собравшиеся желали пообщаться с Пуговкиным, отвлекая его, просили что-нибудь рассказать, короче говоря, артист встал из-за стола, так толком и не пообедав. Хозяйка, провожая Пуговкина на прощание сказала:
- Приходите когда-нибудь к нам еще обедать…
- С удовольствием, - язвительно отвечал Пуговкин. – Хоть сейчас!
3.Иногда забавные казусы с актерами случаются из ничего. Артист забыл слова или споткнулся, случилась какая-то мелкая заминка. Можно продолжать играть дальше, но можно и развивать тему. Нечто подобное произошло однажды между Олегом Ефремовым и Евгением Евстигнеевым. Ефремов играл царя Николая I и в одной из серьезных сцен должен был произнести такую фразу: "Я в ответе за всё и за всех!" Но Ефремов задумался, сбился и получилось у него так: - Я в ответе за всё и за свет! Евгений Евстигнеев, который участвовал в этой сцене и должен был отвечать какой-то приличествующей случаю фразой, на миг задумался, а потом продолжил, развивая тему: - И за газ, и за воду, Ваше Величество?..
1.После присвоения Крамарову звания Заслуженного артиста СССР, на вопрос «Ваши творческие планы?», он отвечал «Буду копить на Народного».
Я это слышала не один раз. СУПЕР!!!
Катеринка пишет:
цитата:
2.Как-то Михаила Пуговкина пригласили на большой обед. Семья оказалась гостеприимной, но чересчур болтливой. Все собравшиеся желали пообщаться с Пуговкиным, отвлекая его, просили что-нибудь рассказать, короче говоря, артист встал из-за стола, так толком и не пообедав. Хозяйка, провожая Пуговкина на прощание сказала:
- Приходите когда-нибудь к нам еще обедать…
- С удовольствием, - язвительно отвечал Пуговкин. – Хоть сейчас!
Ливанов, которому всё это наскучило, негромко произнёс:
Естественно, это не мог быть никто, кроме Ливанова, ибо большего друга у неё из актерской среды не было... Не сомневайтесь, епму она это простила. И вообще, ФУРЦЕВА - ВЕЛИКАЯ ЖЕНЩИНА и ВЕЛИКИЙ МИНИСТР КУЛЬТУРЫ! Именно благодаря её стараниям, советский театр в 60-70 годы был на пике мощи и популярности. И именно за это жидо...ня её так размазывает!
1.Как-то в проливной дождь Георгий Бурков приехал к Шукшину. Ехал он до самого подъез-да на такси, но, желая подчеркнуть свой подвиг, похвастался:
— Цени друзей, Василий Макарович! Ви-дишь, я пришел к тебе, невзирая на непогоду...
— А что ж ты сухой? Как ты умудрился прийти пешком и не промокнуть? — удивился Шукшин.
— А я верткий, — ответил Бурков. — Я меж-ду каплями проскользнул...
2.Две знаменитые ленинградки – певица Людмила Сенчина и актриса Нина Ургант - соседки по даче. Они дружат, и Ургант назвала свою любимую кошку Люсей. Эта кошка однажды куда-то пропала и Ургант побежала ее искать. Будучи склонной, к употреблению самых эмоциональных форм русского языка, она при этом кричала на весь поселок: «Люська, тварь, трам-тарарам, ты куда запропастилась, проститутка эдакая!!». На что одна из соседок любезно спросила с крыльца: «Вы Людочку Сенчину ищете?»
3.В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: «...Я отличный певун и плясун!» - радостно и громко прокричал в зал: «Я отличный писун и плевун!»
4.Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова «Большевики». Выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала большевистская верхушка, вместо фразы: «У Ленина лоб желтый, восковой...» - сообщил: «У Ленина... жоп желтый!.. Спектакль надолго остановился. «Комиссары» расползлись за кулисы, скрючившись от хохота.
Отправлено: 02.03.07 13:05. Заголовок: МХАТ им. Горького, На Дне, время - относительно недавно
Несколько лет назад спектакль «На Дне» остановили. Конец второго действия; сцена, когда Пепел (Максим Дахненко) спрашивает Луку (Валерий Гатаев) – Бог есть? Из кулисы выходит Валентин Клементьев и останавливает спектакль: поступило сообщение, что в театре заложена бомба. Всех зрителей вывели на улицу, артистов тоже (по другую сторону театра), всё проверили (с собаками, как положено), ничего не нашли. Через некоторое время всех пустили обратно и продолжили спектакль со второго акта, будто после антракта вернулись. Запомнилось, что почти никто из зрителей не разошелся.
Врач (выписывающий Бориса Николаевича Ливанова из больницы): Ну, Борис Николаевич, мы вернули вам все ваши достоинства. Борис Николаевич: Верните мне мои недостатки.
Во время очередной антиалкогольной кампании Алексей Денисович Дикий выразился так: "Если в театре начинают искать пьющих, это значит, что в нём больше нечего искать!"
МХАТ им. Горького 16 декабря 2006 года Женитьба Белугина Первое действие. Сцена, когда Агишин (Максим Дахненко) в доме Елены (Катышева) периодически играет на фортепьяно. Ни для кого не секрет, что на роялях и фортепьяно в спектаклях МХАТа играют под фонограмму. Но иногда это бывает особенно очевидно. Чувственный монолог, в который Максима Дахненко затянуло так, что инструмент заиграл раньше, чем он за него сел. В доли секунды несколько мускулов дрогнуло на лице Максима, он прыгнул за инструмент как молодой тигр, руки легли на клавиши, Максим подобрался, и вот уже Агишин откинул голову на подошедшую за его спину Елену, монолог шел своим чередом.
Субботний спектакль "Полоумный Журден": самый конец спектакля - занавес закрыт, перед ним - Журден, за занавесом Журдена окликает слуга (Ровинский): "Господин Журден!.... ГОСПОДИН БЕЖАР!..." Моя мысль в этот момент: значит репетиции "Кабалы святош " в разгаре и моя душенька спокойна)))
что на роялях и фортепьяно в спектаклях МХАТа играют под фонограмму
Тю-тю-тю... ничего себе - фонограмма... МХАТ - один из немногих театров, сохранивших музыкантов... ВО МХАТе играют вживую.. Не артисты, конечно, за исключением артистов, умеющих играть на гитарах и балалайках. Знайте, моя уважаемая Нат-Нат, что во МХАТе на "Рояле" играет композитор Валерий Соломонович Соколов.
Поскольку, никто не догадается кого я имею ввиду :-)))) я могу смело рассказать о одном очень смешном случае, случившемся на одном спектале: Одна актриса, игравшая роль директора школы, сказала, другой актрисе, игравшей мать двоечницы, когда она уже собиралась покинуть фанерный кабинет директора: "Ну, до свидания, если что понадобится, звоните ко мне в театр"!.
Малый театр. Играют пьесу Островского. Открывается занавес. В кресле сидит старейшая актриса и молчит. Минуту молчит, две молчит. Потом встаёт, подходит к рампе и обращается в зал: "Уж извините, дорогие мои, старая совсем стала. Всё забыла. Давайте заново.". Занавес закрыли, суфлёр подсказал текст. Далее бурные овации зала ...
Малый театр. Играют пьесу Островского. Открывается занавес. В кресле сидит старейшая актриса и молчит. Минуту молчит, две молчит. Потом встаёт, подходит к рампе и обращается в зал: "Уж извините, дорогие мои, старая совсем стала. Всё забыла. Давайте заново.". Занавес закрыли, суфлёр подсказал текст. Далее бурные овации зала ...
Классно! Я бы ей обязательно цветы в антракте пошла купила!!!
Малый театр. Играют пьесу Островского. Открывается занавес. В кресле сидит старейшая актриса и молчит. Минуту молчит, две молчит. Потом встаёт, подходит к рампе и обращается в зал: "Уж извините, дорогие мои, старая совсем стала. Всё забыла. Давайте заново.". Занавес закрыли, суфлёр подсказал текст. Далее бурные овации зала ...
цитата: Малый театр. Играют пьесу Островского. Открывается занавес. В кресле сидит старейшая актриса и молчит. Минуту молчит, две молчит. Потом встаёт, подходит к рампе и обращается в зал: "Уж извините, дорогие мои, старая совсем стала. Всё забыла. Давайте заново.". Занавес закрыли, суфлёр подсказал текст. Далее бурные овации зала ...
Здорово!!!!
Представляете: "Васса"... Середина спектакля... Татьяна Васильевна выходит на авансцену и говорит: "Простите... Всё забыла... Давайте заново"......
Небольшое дополнение: (!!!) не под фанеру, а за кулисами играет специально обученный человек.
Да, хорошее уточнение: под живую фонограмму)) /Спасибо большое, что сказали, лично я этой детали не знала. И извините, если кого-то обидела, совершенно не хотела/
Кстати, очень хорошо, что стали вспоминать живые моменты. Их ведь наверняка много-много, надо просто припомнить :)
Случай 1. Первой Арбузовской Таней была великая актриса Мария Бабанова. Каково же было наше удивление, когда перед премьерой привезли программки, в которых *в исторической справке* фигурировала актриса БаРанова!! Пришлось рекламному отделу и билетерам вооружиться замазкой + черными гелевыми ручками и спешно править недоразумение до прихода критиков :)
Случай 2. Во втором акте есть сцена, где Таня (Даша Семенова) приходит к Василию-радисту (Петя Красилов), который настраивает радиоприемник: «Москву слушать будем!». По сюжету Таня его отвлекает, он на нее сердится; переживает, чтобы ничего не повредилось и он успел настроить прием к речи Сталина. Сам приемник сделан из дерева, со вставкой-лампой. И вот, лампа перегревается и вспыхивает столбом огня. Спектакль полным ходом, у Даши явно шок, а Петя умудряется не выйти из образа и при этом не растеряться, быстро потушить возникший пожар. Ему потом премию дали и благодарность на доске повесили :)
Пришлось рекламному отделу и билетерам вооружиться замазкой + черными гелевыми ручками и спешно править недоразумение до прихода критиков :)
Во МХАТе этим никто не мучается - раз напечатано, значит всё правильно напечатано.... Железная логика! За все эти опечатки я бы на месте худрука кому-нибуть по "щам" надавал
Во МХАТе этим никто не мучается - раз напечатано, значит всё правильно напечатано.... Железная логика! За все эти опечатки я бы на месте худрука кому-нибуть по "щам" надавал
Мы очень строго и внимательно проверяли всю полиграфическую продукцию, всё перечитывали перед сдачей в печать и после получения афиш, программок, репертуарок и т.д. Это стояло негласным вопросом уважения не только зрителя, но и себя, и самого театра...
Нам за Баранову, кстати, сильно влетело от дирекции. Стоило большого труда объяснить, что в нашем файле все было правильно, но в типографии файл открыли и в редакторе не было фамилии Бабанова, вот он и заменил её на известную ему Баранову :))
у Даши явно шок, а Петя умудряется не выйти из образа и при этом не растеряться, быстро потушить возникший пожар. Ему потом премию дали и благодарность на доске повесили :)
На данной фотографии мой однокурсник,Илья Исаев.А девушка эта Нелли Уварова(.если я не ошибаюсь.Ее плохо видно)
Илья - твой однокурсник?))) Ничего себе))) Я обожаю общение с ним. А девушка не Нелли, а Даша Семенова. Они действительно чем-то похожи /не ты первая путаешь/ и обе хорошие актрисы. Ни разу не встречала тебя в РАМТе, жалко!
К сожалению,у меня нет свободного времени,совсем... А так бы я с удовольствием.Илюха очень крепкий артист. В РАМТЕ еще из моих знакомых работает Петя Красилов,Аня Тараторкина.И мой педагог по мастерству Гребенщикова Лариса Ивановна.
Да, Илья сильный артист. Всегда рада, если он занят в спектакле. Аня Тараторкина хорошо обжилась, ее Инга в "Инь и Ян" удачная и с ходом времени набирает :)
Приятно, когда артисты разных театров перекликаются)))
Одна актриса говорит другой актресе, служащей в ином театре: "Ты видела мою новую работу в премьерном спектакле?" - "Да" - "Ну и как? Понравилось?" - "Очень!" - "А что, что именно понравилось?" - "Ты там так старо выглядишь!!!"
Сегодня (уже вчера) смотрела "Старую Актрису". У Татьяны Васильевны там фраза "И тут вхожу я в костюме колхозницы". Вместо этого она совершенно уверенно сказала "И тут вхожу я в костюме любовницы". Ливанов, чуть ли не на месте подпрыгнув от удивления, по инерции спрашивает на весь зал "КОГО???" Доронина понимает, что она сказала, улыбается и кокетливо протяжно повторяет: "Любо-о-овницы". Потом даже она смех не сдержала... Оговорка по Фрейду
Сегодня (уже вчера) смотрела "Старую Актрису". У Татьяны Васильевны там фраза "И тут вхожу я в костюме колхозницы". Вместо этого она совершенно уверенно сказала "И тут вхожу я в костюме любовницы". Ливанов, чуть ли не на месте подпрыгнув от удивления, по инерции спрашивает на весь зал "КОГО???" Доронина понимает, что она сказала, улыбается и кокетливо протяжно повторяет: "Любо-о-овницы". Потом даже она смех не сдержала... Оговорка по Фрейду
Сегодня (уже вчера) смотрела "Старую Актрису". У Татьяны Васильевны там фраза "И тут вхожу я в костюме колхозницы". Вместо этого она совершенно уверенно сказала "И тут вхожу я в костюме любовницы". Ливанов, чуть ли не на месте подпрыгнув от удивления, по инерции спрашивает на весь зал "КОГО???" Доронина понимает, что она сказала, улыбается и кокетливо протяжно повторяет: "Любо-о-овницы". Потом даже она смех не сдержала... Оговорка по Фрейду
Во МХАТе шел "Юлий Цезарь" по Шекспиру. Статист по действию выносит свиток и передает его Станиславскому, игравшему Брута. И вот как-то раз статист куда-то исчез. Немирович-Данченко велел срочно переодеть рабочего сцены на замену.
Рабочий вышел на сцену со свитком и громко сказал Станиславскому: "Вот, Константин Сергеевич, вам тут Владимир Иванович передать чегой-то велели".
Каждый, сколько-нибудь интересующийся театром, знает, что мэтры российской сцены, отцы-основатели МХАТа Станиславский и Hемирович-Данченко поссорились еще до революции и не общались до конца дней своих. МХАТ практически представлял собою два театра: контора Станиславского - контора Hемировича, секретарь того - секретарь другого, артисты того - артисты этого... Hеудобство, что и говорить! Однажды было решено их помирить. Образовалась инициативная группа, провели переговоры и, наконец, был создан сценарий примирения. После спектакля "Царь Федор Иоанович", поставленного ими когда-то совместно к открытию театра, на сцене должна была выстроиться вся труппа. Под торжественную музыку и аплодисменты справа должен был выйти Станиславский, слева - Hемирович. Сойдясь в центре, они пожмут друг другу руки на вечный мир и дружбу. Крики "ура", цветы и прочее... Корифеи сценарий приняли: им самим надоела дурацкая ситуация. В назначенный день все пошло как по маслу: труппа выстроилась, грянула музыка, корифеи двинулись из-за кулис навстречу друг другу... Станиславский был громадина, почти вдвое выше Hемировича, и своими длинными ногами успел к середине сцены чуть раньше. Hемирович, увидев это, заторопился, зацепился ножками за ковер и грохнулся прямо к ногам соратника. Станиславский оторопело поглядел на лежащего у ног Hемировича, развел руками и пробасил: - "Ну-у... Зачем же уж так-то?.." Больше они не разговаривали никогда.
Во МХАТе шел "Юлий Цезарь" по Шекспиру. Статист по действию выносит свиток и передает его Станиславскому, игравшему Брута. И вот как-то раз статист куда-то исчез. Немирович-Данченко велел срочно переодеть рабочего сцены на замену.
Рабочий вышел на сцену со свитком и громко сказал Станиславскому: "Вот, Константин Сергеевич, вам тут Владимир Иванович передать чегой-то велели".
Катеринка пишет:
цитата:
Каждый, сколько-нибудь интересующийся театром, знает, что мэтры российской сцены, отцы-основатели МХАТа Станиславский и Hемирович-Данченко поссорились еще до революции и не общались до конца дней своих. МХАТ практически представлял собою два театра: контора Станиславского - контора Hемировича, секретарь того - секретарь другого, артисты того - артисты этого... Hеудобство, что и говорить! Однажды было решено их помирить. Образовалась инициативная группа, провели переговоры и, наконец, был создан сценарий примирения. После спектакля "Царь Федор Иоанович", поставленного ими когда-то совместно к открытию театра, на сцене должна была выстроиться вся труппа. Под торжественную музыку и аплодисменты справа должен был выйти Станиславский, слева - Hемирович. Сойдясь в центре, они пожмут друг другу руки на вечный мир и дружбу. Крики "ура", цветы и прочее... Корифеи сценарий приняли: им самим надоела дурацкая ситуация. В назначенный день все пошло как по маслу: труппа выстроилась, грянула музыка, корифеи двинулись из-за кулис навстречу друг другу... Станиславский был громадина, почти вдвое выше Hемировича, и своими длинными ногами успел к середине сцены чуть раньше. Hемирович, увидев это, заторопился, зацепился ножками за ковер и грохнулся прямо к ногам соратника. Станиславский оторопело поглядел на лежащего у ног Hемировича, развел руками и пробасил: - "Ну-у... Зачем же уж так-то?.." Больше они не разговаривали никогда.
Сказ о цензуре в современном театре. На премьере РАМТовского спектакля "Тень" все приятно удивились моменту, когда в сцене с принцессой исполнитель роли Теодор-Христиана Александр Устюгов красиво раздевался аж до трусов (правда, при этом он *не так красиво* оставался в носках, но это мелочи). Потом мы узнали, что через пару показов подумали и изменили эту сцену, - теперь он раздевается только до штанов. Э-эх :о)
Идёт спектакль "Контрольный выстрел". Матасова читает монолог из "Трёх сестёр". По его окончании из правой ложи бельэтажа доносится жалобный голос: "молчи, старушка, я в печали".)))))))))
Идёт спектакль "Контрольный выстрел". Матасова читает монолог из "Трёх сестёр". По его окончании из правой ложи бельэтажа доносится жалобный голос: "молчи, старушка, я в печали".)))))))))
Набожный ЛЕВ! В одном из музыкальных театров играли сказку для детей. И вдруг, перед началом очередного спектакля выясняется, что артист, играющий роль льва, не пришел. Что делать? Благо дело, что роль совсем маленькая и слов нет, да и за маской все равно не видно кто там. Вот и попросили помочь.......пожарника. Вся роль заключалась в следующем: лев, на определенную музыкальную фразу, должен, растопырив лапы, прыгнуть с возвышения на сцену, повернуться в зрительный зал, зарычать и быстро удалиться за кулисы.....вот и все. Пожарнику все объяснили, облачили его в костюм и оставили на возвышении ждать своей музыкальной фразы, а рядом поставили, на всякий случай, помощника режиссера, чтобы ему махнуть, когда время подойдет. Открылся занавес. Перед зрителями, на каком-то возвышении стоит ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ и разворачивается какое-то действие. Музыка подходит к месту, когда лев должен прыгать. Пом.реж. дает отмашку и тут "лев" поднимает "глаза к небу" и очень размашисто, всей своей львиной лапой накладывает на себя крестное знамение.......и только после этого прыгает
Пить вредно... Историю рассказал мне сам виновник случившегося. Будем называть его просто - ВОВА!
Вова очень часто подрабатывал на "сказках". И вот, очередная сказка должна была пройти на открытой площадке. Никто не забыл, что это декабрь месяц? На улице мягко скажем не тепло, ну и Вова решил со своим приятелем немного согреться. Выпили они совсем чуть-чуть, только тепло и почувствовали. Закусили вареными яичками с хлебцем и на площадку... Выходит Вова на площадку и, пока не повернулся к зрителям, думает: "Черт возьми, я же в зеркало не глянул...". К слову надо добавить, что у Вовы пышные усы и борода, вот он и продолжает думать: "А вдруг у меня сейчас вся борода в крошках?". Повернулся Вова к партнеру, который ни чего не знал о выпивке, и тихо-тихо спрашивает: "Слышь, посмотри, у меня на усах яиц нету?". После этого вопроса Вовин партнер еще десять минут не мог говорить свой текст ......смеялся. Нервы.....знаете ли..
Все Вы прекрасно знаете, что такое нервы... У каждого, наверное, бывали ситуации, когда Вы не могли собой управлять. Можете себе представить, сколько таких ситуаций у артистов? Но нервничают не только артисты. Перед премьерой нервничает весь театр и как нервничает... В каждом театре есть помощники режиссера - это люди отвечающие за ВСЕ. Они проверяют декорацию, готовность актеров, зрителей, следят за светом, за фонограммой, делают объявления, чтобы актеры могли приготовиться к выходу на сцену. В каждом театре такого рода объявления произносятся по-разному. У нас помощник режиссера, вернее помощница (у нас их две), говорит в микрофон (у каждого артиста в гримерной установлено специальное радио): "Внимание актерам и работникам сцены! Даю первый звонок!". На очередной премьере, после двух звонков, когда напряжение уже на пределе, пом.реж. включает микрофон и говорит: "Внимание актерам и работникам сцены! ДАЮ ТРЕТИЙ РАЗ!!!". В следующую секунду открываются двери всех гримерных и оттуда в коридор с хохотом вываливаются артисты... Таким образом пом.реж., хоть и невольно, но все же помогла снять напряжение.
Ставили детскую сказку. На сцене стоит баба ягя и леший, ругаются. Тут леший пытается выхватить метлу, находящуюся у яги в руках. Он тянет её на себя, баба яга на себя. К слову сказать, метлу схватили из какой-то кладовки перед самым спектаклем, толком не посмотрев, что же это вобще такое. По закону подлости в этот самый момент метла ломается ровно посередине. Баба яга отлетает в один край сцены, леший в другой. Попутно они сметеают два микрофона и почти всю бутафорию, находящиюся на сцене. Баба яга вскакивет на нрги и абсолютно искренно вопит лешему: "Ах ты зараза такая!... (тут она видно хотела сказать всё, что она на данный момент думает, но вовремя вспомнив, что в зале сидят дети...) Ты мне ещё и имущество ломаешь!!! Дети, конечно, подумали, что так и задуманно, а люди за кулисами в это время захлёбывались от смеха!
Отправлено: 12.02.08 16:06. Заголовок: Чем дальше эти "..
Чем дальше эти "байки" (или как угодно называйте) уходят в историю - тем больше они напоминают выдуманные истории. Именно НАПОМИНАЮТ.
Расскажу случай из собственной практики. Правда, непосредственным участником я не была. Мы ставили "Отравленную тунику" Гумилёва. На сцене до самого потолка возвышались две огромные колонны. Если не знать, что они картонные, можно было подумать, что их сделали из мрамора. А если положить одну из таких колонн на землю - она бы достала до последнего ряда зрительного зала. Ещё у нас в труппе был актёр просто необъятных размеров (и в длину и в ширину), который играл слугу императора. Началась сцена, когда Имр и Трапезондский царь дрались на шпагах. Фехтовали они здорово, в этом им не откажешь, но в какой-то момент Имр зацепился за "мраморную" колонну, и она начала медленно, но неуклонно падать на зрителей. Кто-то взвизгнул. И вдруг из-за кулис высунулась огромная рука того самого крупногабаритного слуги императора, поймала падающую колонну и водрузила на место. Ужас в зале сменился неудержимым хохотом. Но это надо было видеть...
Отправлено: 12.02.08 21:17. Заголовок: Fichte пишет: в как..
Fichte пишет:
цитата:
в какой-то момент Имр зацепился за "мраморную" колонну, и она начала медленно, но неуклонно падать на зрителей.
А как в «Глупой для других... » свисающие с потолка декорации, изображающие колонны. Если кто-то машинально облокотится, то всю эту конструкцию в сторону ведёт ))
А кто знает какие-нибудь приметы театральные? Если текст роли упал, на него нужно сесть? Я где-то прочитала, что актёру вместо «Желаю удачи» говорят «Сломай себе шею» (так лучше уж вообще «Чтоб ты сдох!» ), более того, при этом плюют в его сторону!!!
А какие приметы во МХАТе пользуются популярностью?
Для меня это тоже загадка: иногда кажется, что они делают это специально, типо так задумано))
Не то чтобы задумано, но такие актёрские эксцессы (эксцесс исполнителя ), вроде как в «Прощании в июне»: «Выключите свет! ... Девушки разделись, легли спать!»
Отправлено: 15.02.08 21:26. Заголовок: Из книги Анатолия вл..
Из книги Анатолия Владимировича Семенова (я хохотал!!!): Выйдя из театра на улицу, Борис Ливанов и артист Кондратьев решили зайти в кафе "Артистик", но, увидев, что улицу переходит артист Комиссаров, Ливанов сказал: "Нет, не пойдем. Кошка дорогу перебежала".... (Комиссаров играл Кота в "Синей Птице")
Ещё одна правдивая сказка. Ставили мы "Маленькие трагедии" Пушкина. Это отдельный сценарий - как мы их ставили. Но в самом начале вышел мальчик, который играл Пушкина, и принялся отвратительно читать вступительную речь, завывая и раскачиваясь. А в конце речи сделал величественный жест рукой - и с грохотом опрокинул старинный подсвечник с горящими свечами, который стоял на рояле... Что при этом началось за кулисами и в зале... Вообще, этот рояль пользуется дурной славой. На другом спектакле под заключительный аккорд с него слетела лампа и упала прямо на пианиста.
Во МХАТе пока курьёзов наблюдать не приходилось. Совсем без происшествий скучно, но, право, лучше бы их не было. Или случались бы они только с НАМИ, а не с НИМИ.
Отправлено: 19.04.08 00:01. Заголовок: Россия 125009 Моск..
Россия 125009 Москва Тверской бульвар, 22
Журнал "Спиртные напитки и пиво" издается с сентября 1997 года. Вся информация, публикуемая в журнале, предназначена для участников рынка алкогольной продукции. Распространяется бесплатно. Целевая аудитория - организации, использующие напитки в своей профессиональной деятельности (осуществляющие оптовые закупки или являющиеся производителями). Почтовая рассылка осуществляется по 415 городам. В каждом номере журнала: - предложения производителей и поставщиков; - новинки рынка напитков; - участники алкогольного рынка; - интервью с генеральными директорами крупных компаний; - дайджест российской прессы об алкогольных и прохладительных напитках; - новости, анализ рынка напитков.
Отправлено: 29.04.08 21:46. Заголовок: Wonder пишет: А как..
Wonder пишет:
цитата:
А какие приметы во МХАТе пользуются популярностью?
Насчёт МХАТа - не знаю, а вообще есть примета, что удача приходит через раз. То есть, если завалить генеральный прогон - то премьера спектакля пройдёт удачно. Это действует =)
НЕпридуманный рассказ одного актёра (в моём переложении):
Однажды нас пригласили играть спектакль в весьма сомнительном помещении. Мы приехали в совершенно непригодный для выступлений зал (хорошо хотя бы занавес был), и декорации удалось поставить только перед самым началом представления, на скорую руку. А декорации были детсадовские - четыре фанерно-картонных деревца. Запустили зрителей, включили фонограмму. Полилась музыка, и голос за сценой начал загадочно читать стихи... Но, как только открылся занавес, упало сначала одно дерево, выбив облако пыли из ковролина, за ним следующее, и так - все четыре, одно за другим. Занавес опустили как раз после четвёртого, так, что получилась будто бы отдельная сцена.
упало сначала одно дерево, выбив облако пыли из ковролина, за ним следующее, и так - все четыре, одно за другим. Занавес опустили как раз после четвёртого, так, что получилась будто бы отдельная сцена.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет