Одна актриса говорит другой актресе, служащей в ином театре: "Ты видела мою новую работу в премьерном спектакле?" - "Да" - "Ну и как? Понравилось?" - "Очень!" - "А что, что именно понравилось?" - "Ты там так старо выглядишь!!!"
Сегодня (уже вчера) смотрела "Старую Актрису". У Татьяны Васильевны там фраза "И тут вхожу я в костюме колхозницы". Вместо этого она совершенно уверенно сказала "И тут вхожу я в костюме любовницы". Ливанов, чуть ли не на месте подпрыгнув от удивления, по инерции спрашивает на весь зал "КОГО???" Доронина понимает, что она сказала, улыбается и кокетливо протяжно повторяет: "Любо-о-овницы". Потом даже она смех не сдержала... Оговорка по Фрейду
Сегодня (уже вчера) смотрела "Старую Актрису". У Татьяны Васильевны там фраза "И тут вхожу я в костюме колхозницы". Вместо этого она совершенно уверенно сказала "И тут вхожу я в костюме любовницы". Ливанов, чуть ли не на месте подпрыгнув от удивления, по инерции спрашивает на весь зал "КОГО???" Доронина понимает, что она сказала, улыбается и кокетливо протяжно повторяет: "Любо-о-овницы". Потом даже она смех не сдержала... Оговорка по Фрейду
Сегодня (уже вчера) смотрела "Старую Актрису". У Татьяны Васильевны там фраза "И тут вхожу я в костюме колхозницы". Вместо этого она совершенно уверенно сказала "И тут вхожу я в костюме любовницы". Ливанов, чуть ли не на месте подпрыгнув от удивления, по инерции спрашивает на весь зал "КОГО???" Доронина понимает, что она сказала, улыбается и кокетливо протяжно повторяет: "Любо-о-овницы". Потом даже она смех не сдержала... Оговорка по Фрейду
Во МХАТе шел "Юлий Цезарь" по Шекспиру. Статист по действию выносит свиток и передает его Станиславскому, игравшему Брута. И вот как-то раз статист куда-то исчез. Немирович-Данченко велел срочно переодеть рабочего сцены на замену.
Рабочий вышел на сцену со свитком и громко сказал Станиславскому: "Вот, Константин Сергеевич, вам тут Владимир Иванович передать чегой-то велели".
Каждый, сколько-нибудь интересующийся театром, знает, что мэтры российской сцены, отцы-основатели МХАТа Станиславский и Hемирович-Данченко поссорились еще до революции и не общались до конца дней своих. МХАТ практически представлял собою два театра: контора Станиславского - контора Hемировича, секретарь того - секретарь другого, артисты того - артисты этого... Hеудобство, что и говорить! Однажды было решено их помирить. Образовалась инициативная группа, провели переговоры и, наконец, был создан сценарий примирения. После спектакля "Царь Федор Иоанович", поставленного ими когда-то совместно к открытию театра, на сцене должна была выстроиться вся труппа. Под торжественную музыку и аплодисменты справа должен был выйти Станиславский, слева - Hемирович. Сойдясь в центре, они пожмут друг другу руки на вечный мир и дружбу. Крики "ура", цветы и прочее... Корифеи сценарий приняли: им самим надоела дурацкая ситуация. В назначенный день все пошло как по маслу: труппа выстроилась, грянула музыка, корифеи двинулись из-за кулис навстречу друг другу... Станиславский был громадина, почти вдвое выше Hемировича, и своими длинными ногами успел к середине сцены чуть раньше. Hемирович, увидев это, заторопился, зацепился ножками за ковер и грохнулся прямо к ногам соратника. Станиславский оторопело поглядел на лежащего у ног Hемировича, развел руками и пробасил: - "Ну-у... Зачем же уж так-то?.." Больше они не разговаривали никогда.
Во МХАТе шел "Юлий Цезарь" по Шекспиру. Статист по действию выносит свиток и передает его Станиславскому, игравшему Брута. И вот как-то раз статист куда-то исчез. Немирович-Данченко велел срочно переодеть рабочего сцены на замену.
Рабочий вышел на сцену со свитком и громко сказал Станиславскому: "Вот, Константин Сергеевич, вам тут Владимир Иванович передать чегой-то велели".
Катеринка пишет:
цитата:
Каждый, сколько-нибудь интересующийся театром, знает, что мэтры российской сцены, отцы-основатели МХАТа Станиславский и Hемирович-Данченко поссорились еще до революции и не общались до конца дней своих. МХАТ практически представлял собою два театра: контора Станиславского - контора Hемировича, секретарь того - секретарь другого, артисты того - артисты этого... Hеудобство, что и говорить! Однажды было решено их помирить. Образовалась инициативная группа, провели переговоры и, наконец, был создан сценарий примирения. После спектакля "Царь Федор Иоанович", поставленного ими когда-то совместно к открытию театра, на сцене должна была выстроиться вся труппа. Под торжественную музыку и аплодисменты справа должен был выйти Станиславский, слева - Hемирович. Сойдясь в центре, они пожмут друг другу руки на вечный мир и дружбу. Крики "ура", цветы и прочее... Корифеи сценарий приняли: им самим надоела дурацкая ситуация. В назначенный день все пошло как по маслу: труппа выстроилась, грянула музыка, корифеи двинулись из-за кулис навстречу друг другу... Станиславский был громадина, почти вдвое выше Hемировича, и своими длинными ногами успел к середине сцены чуть раньше. Hемирович, увидев это, заторопился, зацепился ножками за ковер и грохнулся прямо к ногам соратника. Станиславский оторопело поглядел на лежащего у ног Hемировича, развел руками и пробасил: - "Ну-у... Зачем же уж так-то?.." Больше они не разговаривали никогда.
Сказ о цензуре в современном театре. На премьере РАМТовского спектакля "Тень" все приятно удивились моменту, когда в сцене с принцессой исполнитель роли Теодор-Христиана Александр Устюгов красиво раздевался аж до трусов (правда, при этом он *не так красиво* оставался в носках, но это мелочи). Потом мы узнали, что через пару показов подумали и изменили эту сцену, - теперь он раздевается только до штанов. Э-эх :о)
Идёт спектакль "Контрольный выстрел". Матасова читает монолог из "Трёх сестёр". По его окончании из правой ложи бельэтажа доносится жалобный голос: "молчи, старушка, я в печали".)))))))))
Идёт спектакль "Контрольный выстрел". Матасова читает монолог из "Трёх сестёр". По его окончании из правой ложи бельэтажа доносится жалобный голос: "молчи, старушка, я в печали".)))))))))
Набожный ЛЕВ! В одном из музыкальных театров играли сказку для детей. И вдруг, перед началом очередного спектакля выясняется, что артист, играющий роль льва, не пришел. Что делать? Благо дело, что роль совсем маленькая и слов нет, да и за маской все равно не видно кто там. Вот и попросили помочь.......пожарника. Вся роль заключалась в следующем: лев, на определенную музыкальную фразу, должен, растопырив лапы, прыгнуть с возвышения на сцену, повернуться в зрительный зал, зарычать и быстро удалиться за кулисы.....вот и все. Пожарнику все объяснили, облачили его в костюм и оставили на возвышении ждать своей музыкальной фразы, а рядом поставили, на всякий случай, помощника режиссера, чтобы ему махнуть, когда время подойдет. Открылся занавес. Перед зрителями, на каком-то возвышении стоит ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ и разворачивается какое-то действие. Музыка подходит к месту, когда лев должен прыгать. Пом.реж. дает отмашку и тут "лев" поднимает "глаза к небу" и очень размашисто, всей своей львиной лапой накладывает на себя крестное знамение.......и только после этого прыгает
Пить вредно... Историю рассказал мне сам виновник случившегося. Будем называть его просто - ВОВА!
Вова очень часто подрабатывал на "сказках". И вот, очередная сказка должна была пройти на открытой площадке. Никто не забыл, что это декабрь месяц? На улице мягко скажем не тепло, ну и Вова решил со своим приятелем немного согреться. Выпили они совсем чуть-чуть, только тепло и почувствовали. Закусили вареными яичками с хлебцем и на площадку... Выходит Вова на площадку и, пока не повернулся к зрителям, думает: "Черт возьми, я же в зеркало не глянул...". К слову надо добавить, что у Вовы пышные усы и борода, вот он и продолжает думать: "А вдруг у меня сейчас вся борода в крошках?". Повернулся Вова к партнеру, который ни чего не знал о выпивке, и тихо-тихо спрашивает: "Слышь, посмотри, у меня на усах яиц нету?". После этого вопроса Вовин партнер еще десять минут не мог говорить свой текст ......смеялся. Нервы.....знаете ли..
Все Вы прекрасно знаете, что такое нервы... У каждого, наверное, бывали ситуации, когда Вы не могли собой управлять. Можете себе представить, сколько таких ситуаций у артистов? Но нервничают не только артисты. Перед премьерой нервничает весь театр и как нервничает... В каждом театре есть помощники режиссера - это люди отвечающие за ВСЕ. Они проверяют декорацию, готовность актеров, зрителей, следят за светом, за фонограммой, делают объявления, чтобы актеры могли приготовиться к выходу на сцену. В каждом театре такого рода объявления произносятся по-разному. У нас помощник режиссера, вернее помощница (у нас их две), говорит в микрофон (у каждого артиста в гримерной установлено специальное радио): "Внимание актерам и работникам сцены! Даю первый звонок!". На очередной премьере, после двух звонков, когда напряжение уже на пределе, пом.реж. включает микрофон и говорит: "Внимание актерам и работникам сцены! ДАЮ ТРЕТИЙ РАЗ!!!". В следующую секунду открываются двери всех гримерных и оттуда в коридор с хохотом вываливаются артисты... Таким образом пом.реж., хоть и невольно, но все же помогла снять напряжение.
Ставили детскую сказку. На сцене стоит баба ягя и леший, ругаются. Тут леший пытается выхватить метлу, находящуюся у яги в руках. Он тянет её на себя, баба яга на себя. К слову сказать, метлу схватили из какой-то кладовки перед самым спектаклем, толком не посмотрев, что же это вобще такое. По закону подлости в этот самый момент метла ломается ровно посередине. Баба яга отлетает в один край сцены, леший в другой. Попутно они сметеают два микрофона и почти всю бутафорию, находящиюся на сцене. Баба яга вскакивет на нрги и абсолютно искренно вопит лешему: "Ах ты зараза такая!... (тут она видно хотела сказать всё, что она на данный момент думает, но вовремя вспомнив, что в зале сидят дети...) Ты мне ещё и имущество ломаешь!!! Дети, конечно, подумали, что так и задуманно, а люди за кулисами в это время захлёбывались от смеха!
Отправлено: 12.02.08 16:06. Заголовок: Чем дальше эти "..
Чем дальше эти "байки" (или как угодно называйте) уходят в историю - тем больше они напоминают выдуманные истории. Именно НАПОМИНАЮТ.
Расскажу случай из собственной практики. Правда, непосредственным участником я не была. Мы ставили "Отравленную тунику" Гумилёва. На сцене до самого потолка возвышались две огромные колонны. Если не знать, что они картонные, можно было подумать, что их сделали из мрамора. А если положить одну из таких колонн на землю - она бы достала до последнего ряда зрительного зала. Ещё у нас в труппе был актёр просто необъятных размеров (и в длину и в ширину), который играл слугу императора. Началась сцена, когда Имр и Трапезондский царь дрались на шпагах. Фехтовали они здорово, в этом им не откажешь, но в какой-то момент Имр зацепился за "мраморную" колонну, и она начала медленно, но неуклонно падать на зрителей. Кто-то взвизгнул. И вдруг из-за кулис высунулась огромная рука того самого крупногабаритного слуги императора, поймала падающую колонну и водрузила на место. Ужас в зале сменился неудержимым хохотом. Но это надо было видеть...
Отправлено: 12.02.08 21:17. Заголовок: Fichte пишет: в как..
Fichte пишет:
цитата:
в какой-то момент Имр зацепился за "мраморную" колонну, и она начала медленно, но неуклонно падать на зрителей.
А как в «Глупой для других... » свисающие с потолка декорации, изображающие колонны. Если кто-то машинально облокотится, то всю эту конструкцию в сторону ведёт ))
А кто знает какие-нибудь приметы театральные? Если текст роли упал, на него нужно сесть? Я где-то прочитала, что актёру вместо «Желаю удачи» говорят «Сломай себе шею» (так лучше уж вообще «Чтоб ты сдох!» ), более того, при этом плюют в его сторону!!!
А какие приметы во МХАТе пользуются популярностью?
Для меня это тоже загадка: иногда кажется, что они делают это специально, типо так задумано))
Не то чтобы задумано, но такие актёрские эксцессы (эксцесс исполнителя ), вроде как в «Прощании в июне»: «Выключите свет! ... Девушки разделись, легли спать!»
Отправлено: 15.02.08 21:26. Заголовок: Из книги Анатолия вл..
Из книги Анатолия Владимировича Семенова (я хохотал!!!): Выйдя из театра на улицу, Борис Ливанов и артист Кондратьев решили зайти в кафе "Артистик", но, увидев, что улицу переходит артист Комиссаров, Ливанов сказал: "Нет, не пойдем. Кошка дорогу перебежала".... (Комиссаров играл Кота в "Синей Птице")
Ещё одна правдивая сказка. Ставили мы "Маленькие трагедии" Пушкина. Это отдельный сценарий - как мы их ставили. Но в самом начале вышел мальчик, который играл Пушкина, и принялся отвратительно читать вступительную речь, завывая и раскачиваясь. А в конце речи сделал величественный жест рукой - и с грохотом опрокинул старинный подсвечник с горящими свечами, который стоял на рояле... Что при этом началось за кулисами и в зале... Вообще, этот рояль пользуется дурной славой. На другом спектакле под заключительный аккорд с него слетела лампа и упала прямо на пианиста.
Во МХАТе пока курьёзов наблюдать не приходилось. Совсем без происшествий скучно, но, право, лучше бы их не было. Или случались бы они только с НАМИ, а не с НИМИ.
Отправлено: 19.04.08 00:01. Заголовок: Россия 125009 Моск..
Россия 125009 Москва Тверской бульвар, 22
Журнал "Спиртные напитки и пиво" издается с сентября 1997 года. Вся информация, публикуемая в журнале, предназначена для участников рынка алкогольной продукции. Распространяется бесплатно. Целевая аудитория - организации, использующие напитки в своей профессиональной деятельности (осуществляющие оптовые закупки или являющиеся производителями). Почтовая рассылка осуществляется по 415 городам. В каждом номере журнала: - предложения производителей и поставщиков; - новинки рынка напитков; - участники алкогольного рынка; - интервью с генеральными директорами крупных компаний; - дайджест российской прессы об алкогольных и прохладительных напитках; - новости, анализ рынка напитков.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
), более того, при этом плюют в его сторону!!! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума