1. – Кто сейчас, по-вашему, самый популярный актёр? – спросили актрису. – Нас несколько, – скромно ответила та.
2. Как часто любовный треугольник становится заколдованным кругом!
3. Врываются в поезд грабители. Один говорит: – Сейчас будем грабить и насиловать! Посмотрели, а в вагоне одни старухи. – Будем только грабить! Вдруг одна старушонка возмущённо говорит: – Нетушки, нетушки, как договаривались.
4. Худрук, пенсионного вида дамочка, предлагает себя новому актёру. Он удивлённо: – Бабуся, ты ж уже даже не развалюха, ты уже – могила! – Так я и предлагаю, касатик ты мой: могила моя, а «покойничек» твой.
5. Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.
6. Стыдно за вчерашнее, но не помню, перед кем...!
7. Разговаривают три приятеля: – Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушённые… – А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно… – А мне вот больше всего по душе семидесятилетние. – ??? – А они каждый раз думают, что это – последний, и чего только не вытворяют…
8. Она была женщиной на любителя – пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
9. – Не все женщины продаются!!! – Да… у некоторых такой нетоварный вид.
10. Живи и жить давай другим!
11. – После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться. Она (одеваясь, испуганно): – А что случилось-то?
12. Не ругайте руководство! Оно имеет нас как умеет!
13. После официального развода в суде мы с мужем ещё много раз разводились по-граждански.
14. Жена мужу говорит: – Слышь, Борь, как мне обрыдло всё! Каждый день одно и то же, ничего нового. Вот хочу я чего-нибудь такого, необыкновенного, небывалого, невероятного, чего ещё никогда в жизни не делала… Подскажи?.. – Запросто! – ? – Полы помой, дура!
15. При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
16. В театр врываются бандиты в масках: – Всем лежать, это ограбление! Худрук облегчённо: – Фу, я думала налоговая инспекция.
17. – Дорогой, ты у меня будешь первым… – Милая, да я ради тебя… – Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?
18. Таня была полукровкой – то ли крестьянка, то ли дворянка.
19. Если чувствуешь, что ты тупеешь – не огорчайся. Тупеть может только умный.
20. Приходит на медосмотр женщина с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но женщина очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется: – Доктор, Вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садиться на диеты и т.п. Врач в ответ: – Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Всё в порядке. Достаёт ложечку и говорит: – Так, а теперь откройте рот и скажите «МУ-У-У-У»…
21. – Не торопитесь! Пусть сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
22. Говорит женщина-начальник психиатру: – Доктор, Вы знаете, что-то мне последнее время кажется, что крыша у меня совсем съехала! – Вот как?! И в чём же конкретно это выражается? Симптомы тревожные? – Да уж куда тревожнее! Мне почему-то стало казаться нормальным всё, что делают и даже говорят мои подчинённые!
23. Пациент – психиатру: – Я Вам так признательна, доктор! Вы избавили меня от мании величия… Вас устроит Солнечная система в качестве гонорара?
24. – Да ладно, если бы она просто матом ругалась, а то ведь ещё таким грязным!
25. – И запомните, что любое дело можно сделать тремя способами: правильно, неправильно и так, как сказала я.
26. – Если вы такие дураки, что запомнить ничего не можете, так записывайте! Я вот уже лет пятнадцать всё записываю, да и то иной раз забываю.
27. Худрук – актёрам: –Вы обязательно должны помнить: всё, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно!
28. Она вам такое может сказать, что и понять нельзя!
29. Достигнутые результаты никак не сносятся с имеющимися возможностями.
30. – Как работать, так я одна, а как фигнёй заниматься, так вдвоём.
31. – Каждый актёр моего театра обязательно должен быть либо поощрён, либо наказан.
32. – Я на вас не матерюсь! Просто голос у меня такой.
1. После жизни с козлом и суслик покажется сказкой.
2. – Что это у тебя в баночке на подоконнике? – А, это живая вода… – А чего она так воняет? – А кто её знает, сдохла, наверное.
3. У неё была такая грудь, что на улице её задерживали за распространение порнографии.
4. Если я чего захочу, то выпью обязательно.
5. Чтоб мудро жизнь прожить знать надо нам немало. Два важных правила запомни для начала: «Ты лучше голодай, чем, что попало, есть, и лучше будь один, чем вместе с кем попало!»
6. Всё хорошее когда-нибудь плохо кончается.
7. Я ищу себе мужа. Какой он должен быть? – Я не требую от него интересной внешности. Пусть у него будет только накаченная фигура и красивое лицо. Он должен быть весёлым, когда я шучу. И шутить, когда я прихожу домой навеселе. – Меня не интересует его жилплощадь. Главное, чтобы она была большая. – Не интересует меня и его зарплата. Лишь бы она была высокая. – Я уверенна, когда мы поженимся, у нас появятся общие интересы. Мы будем путешествовать по всему миру. Ездить в самые лучшие рестораны, казино, клубы. Одеваться будем исключительно в эксклюзивных магазинах. Я буду заботиться о его здоровье. Чтобы к нему не попадало спиртное, табачное, сладкое и вредное, я буду всё это уничтожать сама. – Я возьму на себя часть его забот, если, конечно, он возьмёт на себя все мои. – Я не буду просить его носить мне завтраки в постель и убирать квартиру. Если он хороший муж, то сделает это сам. А если плохой, то пусть наймёт домработницу. – Мне не важно, как он будет готовить. Лишь бы это было вкусно. И не обязательно, чтобы это была только русская кухня. Здесь у него полная свобода: сегодня – грузинская, а завтра венгерская (утром) и китайская (вечером). – Я буду прислушиваться к его мнению, если только оно будет совпадать с моим. – Конечно, я буду дорожить его жизнью, и, чтобы его не ограбили на улице, ни за что не выпущу из дома больше, чем с одним рублём. – Я не буду требовать от него никакого подчинения. Пусть только выполняет мои пожелания. – Я готова отдать ему полжизни, если он отдаст мне свою целиком.
8. Бороться и искать, найти и перепрятать.
9. «Любимый, давай встретимся с тобой в пять часов». – «Ладно, а когда ты приедешь?»
10. Она захватила его врасплох и сразу же окружила высоким забором любви, перелезть через который он так и не смог.
11. – Тебе налить? – Нет, я за рулём. – А чего на машине-то приехала? Оставила бы её дома. – Так торопилась, думала, без меня пить начнёте.
12. –Помните в спектакле про любовь, на который мы недавно ходили, там была такая актриса, красавица-женщина с большой сексуальной грудью? Помните? Вот видите. Это-то вы помните, а третий закон Ньютона нет!
13. Если вам говорят, что у вас уютное жильё – то чаще всего имеют в виду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью.
14. Талантам надо помогать. Бездарности сопьются сами.
15. Если нет своего мнения, значит, тебе не смогли таки его навязать.
16. Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо… Но тут пришла с работы сестра и всё испортила – сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
17. Женская молитва: «Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его, и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на фиг…»
18. Большинство женщин никогда не пройдут мимо несправедливости, всегда остановятся, постоят, повздыхают…
19. Такого, женщина, уже давно не обещают!..
20. Они жили по-соседски, по-братски и другими способами.
21. Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому.
22. Самое быстрое и сильное животное в мире – входящая в вагон метро тётка, увидевшая единственное свободное место.
23. Мы обижаем тех, кто лучше нас, и терпим от тех, кто хуже.
24. Они жили душа в душу… и частенько тело в тело.
25. Чтобы сгладить самый острый вопрос, достаточно найти на него самый тупой ответ.
26. Если хотите, чтобы гости подольше оставались, спросите у них совета.
27. Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.
28. Приходя в восторг, знайте меру, чтобы неописуемый восторг случайно не перешёл в описуемый!
29. Алло? Паша? Сергей? Олег? Герман Петрович? А-а, Женечка, я тебя сразу узнала!
30. В гостях: «У Вашей спутницы очень оригинальные серёжки. Я таких никогда не видела». – «Да я просто забыл купить ей подарок на день рождения. Пришлось подарить свои запонки».
31. – Привет, сосед, как там ваш малыш? – Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую. – А как Вика? – Вика – это я! Генка выглядит ещё хуже…
32. Истинное целомудрие приобретается с годами.
33. Эта женщина такой человек, что может послать вас на ... таким образом, что вы с нетерпением будете ждать путешествия.
34. «Закрой глаза и представь, как вдалеке от всех слушаем пение птиц, шум реки, солнце печёт наши оголённые тела… а мы копаем КАРТОШКУ».
35. «Твой вид загадочен, а взгляд туманен. Ты – уникален, гениален, сексуален! Всё это так, но ты не зазнавайся! По-прежнему шути, люби и улыбайся».
36. «Спи, моя радость, усни, ноги за шею загни, пятками уши закрой, что, неудобно, родной?»
37. «Лежу в койке, то есть стою в пробке. Ещё часа два…»
38. Как я живу? Хотелось бы почаще…
39. С такой фигурой макияж не нужен…
40. От Вас и голубой порозовеет…
41. «С Олегом я порвала, потому что он два года провожал меня домой, целовал и считал, что вечер на этом закончен».
42. Хеппи-энд: Читатель верь: Взойдёт она – Звезда российского кина!
43. – Стойте, именем закона – остановитесь! – Именем овоща – хрен тебе!..
44. Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит…
45. Сегодня приходил Арнольд. Выбрит, учтив, не пьёт, не курит. Салоны, Кутюрье, бомонд, фуршеты… как он мне противен! Нанёс визит Стефан. Миллиардер. Биржи, котировки, проценты, дивиденды. Ящик шампанского, ведро роз, корзина косметики. Уик-энд на Канарах. Не-на-ви-жу!!! Обхаживал Абу. Шейх. Вышки, нефтедоллары, верблюды, танкеры. Гарем, многожёнство, паранджа, пустыня… Чтоб он провалился! Пожаловал Жан-Поль. Третий в мировом списке. Сеты, подачи, голы, очки, секунды, Уимблдоны, «Большие шлемы», открытые чемпионаты… На фиг!!! Ворвался Сурен. Король рынков, казино, рестораны, скачки, кругосветки, яхты, женщины, снова женщины, опять женщины…К чертям собачьим!!! Припёрся Колька. Небрит, с похмелья, шутит невпопад. Попросил полсотни без отдачи. Не долларов, рублей. Плакал, божился, юлил, стучал в грудь. В мою. Боже, как он похож на моего отца! Обожаю!!! Свадьба чрез неделю…
46. Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: – Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки сейчас в гости придут! Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!
47. – Солнышко, не вздумай выходить за него замуж! – Ну, мамочка, ну я же ненадолго.
48. – Что это Ваш брат перестал у вас жить? – спрашивает квартирная хозяйка свою молодую квартирантку. – Наверное, нашел себе другую сестру...
49. Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит: – Это моя вина! – Нет, мадам, – галантно отвечает водитель второй машины, это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.
50. В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется: – Ну, как, большая поломка? – Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
51. Некоторые люди – дуры.
52. В театр устраивается новая актриса. Директор спрашивает её: – Какое у Вас амплуа? – Героиня. Я же писала в своём резюме. После размера груди. – А, ну я дальше не читал.
53. Встречаются два друга. Один – с новой женой, актрисой. Другой отзывает его в сторону и говорит: – Ты что, спятил, на ком ты женился, она же со всем театром переспала! Через некоторое время они снова встречаются. – Ты знаешь, – говорит молодожён, – был я в этом её театре, не такой уж он и большой!..
54. На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достаёт водку, закуску и со смаком всё это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает: – Милая дама, как Вас хоть звать-то? – А чё меня звать – щас выпью, закушу и сама залезу!
55. Одиночество – это когда ты часто остаёшься один на один с пельменями.
56. – Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнажённых! – В такой холод?! Наверное, моржи! – Ну, одна точно морж, а вторая ничего – симпатичненькая…
57. – Ты меня любишь? – ласкаясь, спрашивает она. – Конечно, – нежно отвечает он. – А ты на мне женишься? – Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора!
Психбольные прготовили побег через высоку ограду.Неделю тренировались.Вечером приходит один и говорит: — Все отменяется!. — Почему? — Забор снесли.
Американская кинозвезда рассказывает подруге: - Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари. - Почему? - Я выхожу сейчас замуж за Фреда.
Репортер - кинозвезде: - Сколько супругов вы имели? - Собственных или вообще?
- Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? - спросили у одного актера. - Нас несколько, - скромно ответил тот.
Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо: - Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат... - Моих денег? - Нет, ваших морщин!
Кинозвезда - режиссеру. - Позвольте представить вам моего мужа... - Как всегда, я буду счастлив с ним познакомиться.
Одна актриса - другой: - Я всегда была поклонницей твоего таланта. - О, я очень тронута, милочка! - Правда, правда... Еще маленькой девочкой я всегда просила маму пойти со мной на спектакли, в которых ты играешь...
Это из разряда жеского юмора Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22 1. Красивый 2. Очаровательный 3. Материально успешный 4. Внимательный слушатель 5. Остроумный 6. В хорошей физической форме 7. Стильно одет 8. Ценит прекрасное 9. Готов на приятные сюрпризы 10. Яркий, романтичный возлюбленный.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32 1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове) 2. Открывает автомобильные двери, подает стул 3. Имеет достаточно денег на хороший обед 4. Слушает больше чем говорит 5. Смеется от моих шуток 6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью 7. Имеет по крайней мере один галстук 8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу 9. Помнит дни рождения и годовщины 10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42 1. Не слишком уродливая и лысая голова 2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль 3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда 4. Кивает головой, когда я говорю 5. Обычно помнит изюминки шуток 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель 7. Носит рубашку, которая закрывает его живот 8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой 9. Не забывает опускать сиденье от унитаза 10. Бреется к большинству уикэндов.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52 1. Стрижет волосы в носу и на ушах 2. Не рыгает и не портит воздух публично 3. Не слишком часто занимает деньги 4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли 5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды 7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем 8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора 9. Помнит мое имя 10. Бреется в некоторые уикэнды.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62 1. Не пугает маленьких детей 2. Помнит, где ванная 3. Не требует много денег для содержания 4. Только слегка храпит во сне 5. Помнит, почему он смеется 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно 7. Обычно надевает одежду 8. Находит приятными мягкие пищевые продукты 9. Помнит, где он оставил свои зубы 10. Помнит, что это - уикэнд.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72 1. Дышит 2. Не промахивается мимо унитаза.
Две мышки жуют пленку в фильмохранилище. Одна глубокомысленно замечает: "Да... а сценарий был лучше!..."
После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к державшей в руках корзину роз партнерше: - Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех! - Да, да... Но ведь и у вас тоже!
- Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман? - Никто, это оригинал.
Драматург хвастается приятелю: - И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами. - А что было нарисовано на занавесе?
В театре жена шепчет мужу: - Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит! - И что из этого? - ворчит муж. - Разве это повод, чтобы будить меня?
На цветном широком экране лежит обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина. - Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка. (голос переводчика за кадром: Уходи! Я тебя больше не люблю.)
- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? - Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления. - И что? - Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"
- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль? - Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что случилось. - Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в жопу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац ! - по роже. Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Он рассказывает: - Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит !" - и обратно затолкал.
Драматург хвастается приятелю: - И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами. - А что было нарисовано на занавесе?
Мне вот это понравилось. Очаровательно :о) Вообще, никогда не запоминала анекдотов, так что читать весело! Катеринка, молодец, что сделала подборку именно на театральную тематику ;)
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику. - Hежность надо изобразить! Hежность! А не эту идиотскую ухмылку! Hy, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Hy, давайте вообразим на мониторе Internet Explorer. О! Hегодование сыграно отлично. Hy, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Hе надо блевать в аудитории!
(нашла в нете) * * * -Ты меня любишь? -угу Ну что значит угу? -Люблю-люблю. -А почему ты говоришь так,будто хочешь отделаться? -В смысле? -Нучто значит люблю-люблю? -А что это по твоему значит? -По-моему это значит отъе....сь -Я не понимаю,что ты хочешь? -Чтобы ты сказал *люблю*. -Но я сказал *люблю*даже 2 раза -Ты не так сказал -А как надо было сказать? -Надо было сказать*люблю* -Ну,хорошо*люблю* -Отлично! -Ты довольна? -Нет -Что еще не так? -Ну почему ты не можешь сказать просто *люблю*? Зачем надо это*ну хорошо* типа я задолбала! - -би-ип- -Задолбала,да? -Ты , что издеваешься? -Просто скажи*люблю* -Люблю! -Ну конечно,любишь......После 10минут уговоров. -... -Так,тебе кажется,надо признаваться в любви? -Я не признавался,я просто сказал то,что ты просила. -То есть для тебя это ничего не значит? -Что значит не значит? -То есть,если бы я не попросила,то ты бы не сказал? -Но я же сказал! -Только потому,что я попросила -Я до этого сказал. -Что ты сказал? -Что люблю. -Нет!Ты сказал *угу* -Да какая разница? -Ты не видишь разницы между*люблю*и *угу*? -Не вижу! -Тогда давай я буду говорить тебе*я тебя угу* -Ха-ха-ха-ха!! -Что смешного? -Ниче.Фраза смешная. -Да,обосраться,как смешно! -Ну че ты завелась? -Потому что ты меня не любишь! -С чего ты взяла? -Потому что если бы ты меня любил,ты бы сказал*люблю*,ане *угу*. -Так.Все.Не выводи меня. -И вообще.Если бы ты меня любил,ты сказал бы это сам,а не ждал,когда я тебя попрошу. -А я и не ждал! -Если бы я была уверена в твоей любви,я бы не спрашивала! -Да почему ты не уверена в моей любви? -Потому что... -...я сказал*угу* -Угу -Дура -ну иди сюда. -Я такая глупая -Ужасно глупая. -Все время устраиваю скандал на пустом месте. -Истеричка моя. -Пойдем спать? -Давно пора -Прости,что я на тебя наорала. -Ладно,все.Закрыли тему.Пойдем спать. -Обними меня. - -Ты меня любишь? * * *
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.
Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
О стиральной машине: ядрена BOSH * * * (Вот вам и НЭТ)
10 минут страха - и вы дома. Стоимость аттракциона 20 рублей. · Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. · Тише скажешь - дальше едешь! · Кондуктор не осьминог, всем сразу сдачу дать не может. · Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали! · Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! · Внимание! Машина на автопилоте! · Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. · Дверь закрывайте душевно, а не от души! · Внутри салона на дверце: место для удара головой. · Девчонки, прыгайте ко мне. · Если хочешь жить, заткнись! · Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)... · Закурил сам - угости водителя. · Землю - народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ! · Книга жалоб в следующей машине. · Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... · ЛЮДИ, ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!! · На КАМАЗе: пустой и трезвый. · Надпись в маршрутке в Анапе: мамаши, усаживайте на руки 5-летних детей, а не 16-летних придурков. · Надпись на двери: дверями не трахать. · Надпись на двери водителя: машину охраняет клоп-спидоносец. · Надпись на двери рядом с водителем: подумай, нужен ли ты здесь. · Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106: этот зад стоит денег!!! · надпись на передней двери, около мест рядом с водителем: места для 90-60-90. · Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", а у одного следущее: "ПУСТОЙ, ЖЕНА - стерва, ДЕТЕЙ - 3 шт., НАЧАЛЬНИК - козел, ДЕНЕГ - мало". · Не хлопайте дверью - водитель пугается! · Остановка "где-нибудь ЗДЕСЬ" будет где-нибудь ТАМ!!! · Остановки говорите заранее и громче: водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. · Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет. · По салону не бегать!!! · При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
))В соседней теме ты подняла вопрос -НЭТ-хорошо или плохо) Это как .."Вот вам и контрольный выстрел..."
А!!! Тут игра слов запутала Я спрашивала про интернет... А ты написала НЭТ (а это Новый Экспериментальный Театр в Волгограде, там Лида работала раньше... )
И еще анекдот: Компания решает, как провести вечер: - Давайте наберем бухла, телок, курева! - Ну и нажремся до одури! Чтоб штырило потом всю неделю! - Но это конечно при условии, что не достанем билетов в театр!...
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше ? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево.Может тогда просто поменять колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой - Колобка - сферу их гастрономических интересов. Но когда его экспонировали на Окно - локализованный натуральный рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал. Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц -минимальный индивидуум неурбанизированных территорий. - Куда курсируешь? - апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует: - Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую. Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок - ординарный индивидуум неурбанизированных территорий: - Куда курс держишь? А Колобок на это и реагирует: - Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую. Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции - Медведь - экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий: - В какой тенденции курсируешь? А Колобок реагирует в привычном модусе: - Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя - Медведя - и подавно регрессирую на максимальную дистанцию. И курсирует себе дальше. Но тут такой инцидент и казус - в оппозиции к нему Лиса формируется - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков: - Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков? А Колобок реагирует себе натурально: - Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую. А Лиса ему и постулирует: - Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны. Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует: -А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции. Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков - его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.
"Чатовские" словца все прочнее и прочнее входят в нашу жизнь, поэтому следует расшифровать наиболее употребляемые из них:
Вместо “Аффтар Жжош! Пешы исчо! ” следует писать: В душе моей огонь горит прекрасный, Его зажгли Вы - автор слов бесценных. Перо в руке, чернила, шарф атласный... Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо “Зачот! ” следует писать: Ваш креатив - образчик мысли, слога, До Вас такого точно не писали! Вам будет зачтено пред ликом Бога, Что Вы его для нас публиковали...
Вместо “Аффтар - аццкий сотона” следует писать: Когда выходишь ты на сцену, То сразу в зале тишина. Велик твой креатив бесценный, О, автор - адский сатана!
или так: Сей автор - гордость поколений И достояние страны. Он в адском пламени Геенны Предстал в обличьи Сатаны.
или так: Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры! А мысль остра, как вострый киль челна! Но заповедь я чту: “Не сотвори кумира” И нареку вас “Аццкий Сотона”!
Вместо “Поцтолом” следует писать: Коллеги хмурят лбы в недоуменьи: Рыдаю в три ручья, упав под стол! Вы добрый гений смехотерапии, Я ржу, как конь, читая ваш прикол!
Вместо “В мемориз” следует писать: Я прочитал всю запись дважды, Нажал на кнопочку с сердечком, Чтоб ею насладился каждый. Отныне, присно и навечно...
Вместо “+1” следует писать: Пред вами меркнут чудеса природы И блекнут краски сказочных картин. Мои слова не сделают погоды. Я скромно вам отвечу: “+1”
Вместо “Убейсибяапстену” следует писать: Ты, о нелепое созданье, Что полнит мир ужасным злом, Спасись: о стену мирозданья, Ударься мерзостным челом...
Вместо “Афтар, выпей йаду” следует писать: Ты, сотворивший пасквиль сей, Отбрось сомненья и тревоги, Наполни свой бокал и пей, Тот яд, что дали тебе Боги...
Вместо “В Бобруйск жывотное” следует писать: Какою роковой ошибкой Тебя судьба свела со мной? Свиньею, волком, ланью гибкой, Иди в Бобруйск, к себе домой...
Вместо “КГ/АМ” следует писать: Вы написали форменную чушь, Все это недостойно человека, Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь, И там живите до скончанья века...
или так: Я мог бы указать вам на ошибки. Я мог бы растрепать об этом всем. Однако вижу - как талант вы хлипки. А значит напишу: “КГ/АМ”!
Вместо “В газенваген” следует писать: Вы - недостойнейший писака! Толстого из себя не стройте. Езжайте нынче же в Дахау И двери за собой закройте.
Вместо “Ниасилил патамушта стихи” Задумки ваши не осилил, Прочел отдельные штрихи, Не потому, что букв много, А потому, что тут стихи.
Вместо “Под кат” следует писать: Ваш этот пост огромен, что за нафиг? И хочется сказать: “Идите в сад! ” Сей креатив сожрал на месяц траффик. О, автор! Спрячь его быстрей под кат!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Т.е. юмор тоже надо дозировать. Тоже мне - педагоги))) 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума