1. – Кто сейчас, по-вашему, самый популярный актёр? – спросили актрису. – Нас несколько, – скромно ответила та.
2. Как часто любовный треугольник становится заколдованным кругом!
3. Врываются в поезд грабители. Один говорит: – Сейчас будем грабить и насиловать! Посмотрели, а в вагоне одни старухи. – Будем только грабить! Вдруг одна старушонка возмущённо говорит: – Нетушки, нетушки, как договаривались.
4. Худрук, пенсионного вида дамочка, предлагает себя новому актёру. Он удивлённо: – Бабуся, ты ж уже даже не развалюха, ты уже – могила! – Так я и предлагаю, касатик ты мой: могила моя, а «покойничек» твой.
5. Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.
6. Стыдно за вчерашнее, но не помню, перед кем...!
7. Разговаривают три приятеля: – Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушённые… – А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно… – А мне вот больше всего по душе семидесятилетние. – ??? – А они каждый раз думают, что это – последний, и чего только не вытворяют…
8. Она была женщиной на любителя – пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
9. – Не все женщины продаются!!! – Да… у некоторых такой нетоварный вид.
10. Живи и жить давай другим!
11. – После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться. Она (одеваясь, испуганно): – А что случилось-то?
12. Не ругайте руководство! Оно имеет нас как умеет!
13. После официального развода в суде мы с мужем ещё много раз разводились по-граждански.
14. Жена мужу говорит: – Слышь, Борь, как мне обрыдло всё! Каждый день одно и то же, ничего нового. Вот хочу я чего-нибудь такого, необыкновенного, небывалого, невероятного, чего ещё никогда в жизни не делала… Подскажи?.. – Запросто! – ? – Полы помой, дура!
15. При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
16. В театр врываются бандиты в масках: – Всем лежать, это ограбление! Худрук облегчённо: – Фу, я думала налоговая инспекция.
17. – Дорогой, ты у меня будешь первым… – Милая, да я ради тебя… – Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?
18. Таня была полукровкой – то ли крестьянка, то ли дворянка.
19. Если чувствуешь, что ты тупеешь – не огорчайся. Тупеть может только умный.
20. Приходит на медосмотр женщина с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но женщина очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется: – Доктор, Вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садиться на диеты и т.п. Врач в ответ: – Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Всё в порядке. Достаёт ложечку и говорит: – Так, а теперь откройте рот и скажите «МУ-У-У-У»…
21. – Не торопитесь! Пусть сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
22. Говорит женщина-начальник психиатру: – Доктор, Вы знаете, что-то мне последнее время кажется, что крыша у меня совсем съехала! – Вот как?! И в чём же конкретно это выражается? Симптомы тревожные? – Да уж куда тревожнее! Мне почему-то стало казаться нормальным всё, что делают и даже говорят мои подчинённые!
23. Пациент – психиатру: – Я Вам так признательна, доктор! Вы избавили меня от мании величия… Вас устроит Солнечная система в качестве гонорара?
24. – Да ладно, если бы она просто матом ругалась, а то ведь ещё таким грязным!
25. – И запомните, что любое дело можно сделать тремя способами: правильно, неправильно и так, как сказала я.
26. – Если вы такие дураки, что запомнить ничего не можете, так записывайте! Я вот уже лет пятнадцать всё записываю, да и то иной раз забываю.
27. Худрук – актёрам: –Вы обязательно должны помнить: всё, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно!
28. Она вам такое может сказать, что и понять нельзя!
29. Достигнутые результаты никак не сносятся с имеющимися возможностями.
30. – Как работать, так я одна, а как фигнёй заниматься, так вдвоём.
31. – Каждый актёр моего театра обязательно должен быть либо поощрён, либо наказан.
32. – Я на вас не матерюсь! Просто голос у меня такой.
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку.
- Вася, ты квас допил? - Кто квасдопил? Я квасдопил?! Ты сам квасдопил!
Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...
Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.
- Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович. Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович (masufailovNailGafurovich@domen.ru)
Прочитала одну анекдотическую историю, долго хохотала:
"Пока я в ванной брился, моя жена задала мне вопрос, который я даже не слышал, сама на него ответила, ответ ей очень не понравился, она начала спорить и в итоге поругалась со мной. Короче, когда я вышел из ванной, то получил пощечину! "
Рецепт рождественской кулебяки. 200 г. огурцов мелко нарезать, 100 г. дрожжей, 250 мл. молока, 100 г. муки, 100 мл. воды. Соль и сахар по вкусу. Все это съесть, запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова.
Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!
Президент начинает общение с народом: "Всем чмоки в этом чате!"
При слове <косяк> - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.
Пришел мужик на работу и никак не смог войти в Интернет. Пришлось работать...
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть в каждое, пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины, которая так много сделала для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мое сердце разрывает грудь, заставляет желать вас! Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807.
Прочитали? Знакомо?!! А теперь перечитайте ещё раз через строчку(1-3-5 и т.д.) :-)
По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который играл из рук вон плохо. - Я меняю сюжет, - заявил он. - Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей.
Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев. Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик. Турист: - Попить не дадите? Мужик уходит и возвращается с горшком молока. Турист пьет и говорит мужику: - Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете. Мужик: - Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла. - ЧТО?!!! СВОЛОЧЬ!!! И турист швыряет горшок, тот в куски. Шотландец: - ВАНДАЛ!! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела, этот козел разбил ночной горшок твоей мамы?
Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму
Критик режиссеру: - Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не смог заснуть... - Вас так взволновала постановка?! - Да нет. В театре выспался
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума