|
| |
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 21.04.07 16:29. Заголовок: Анекдоты (СМЕХ ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ!!!)
1. – Кто сейчас, по-вашему, самый популярный актёр? – спросили актрису. – Нас несколько, – скромно ответила та. 2. Как часто любовный треугольник становится заколдованным кругом! 3. Врываются в поезд грабители. Один говорит: – Сейчас будем грабить и насиловать! Посмотрели, а в вагоне одни старухи. – Будем только грабить! Вдруг одна старушонка возмущённо говорит: – Нетушки, нетушки, как договаривались. 4. Худрук, пенсионного вида дамочка, предлагает себя новому актёру. Он удивлённо: – Бабуся, ты ж уже даже не развалюха, ты уже – могила! – Так я и предлагаю, касатик ты мой: могила моя, а «покойничек» твой. 5. Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия. 6. Стыдно за вчерашнее, но не помню, перед кем...! 7. Разговаривают три приятеля: – Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушённые… – А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно… – А мне вот больше всего по душе семидесятилетние. – ??? – А они каждый раз думают, что это – последний, и чего только не вытворяют… 8. Она была женщиной на любителя – пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы. 9. – Не все женщины продаются!!! – Да… у некоторых такой нетоварный вид. 10. Живи и жить давай другим! 11. – После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться. Она (одеваясь, испуганно): – А что случилось-то? 12. Не ругайте руководство! Оно имеет нас как умеет! 13. После официального развода в суде мы с мужем ещё много раз разводились по-граждански. 14. Жена мужу говорит: – Слышь, Борь, как мне обрыдло всё! Каждый день одно и то же, ничего нового. Вот хочу я чего-нибудь такого, необыкновенного, небывалого, невероятного, чего ещё никогда в жизни не делала… Подскажи?.. – Запросто! – ? – Полы помой, дура! 15. При постоянном повторении не теряет смысл только мат. 16. В театр врываются бандиты в масках: – Всем лежать, это ограбление! Худрук облегчённо: – Фу, я думала налоговая инспекция. 17. – Дорогой, ты у меня будешь первым… – Милая, да я ради тебя… – Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой? 18. Таня была полукровкой – то ли крестьянка, то ли дворянка. 19. Если чувствуешь, что ты тупеешь – не огорчайся. Тупеть может только умный. 20. Приходит на медосмотр женщина с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но женщина очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется: – Доктор, Вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садиться на диеты и т.п. Врач в ответ: – Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Всё в порядке. Достаёт ложечку и говорит: – Так, а теперь откройте рот и скажите «МУ-У-У-У»… 21. – Не торопитесь! Пусть сначала пройдут люди, а потом поедем мы. 22. Говорит женщина-начальник психиатру: – Доктор, Вы знаете, что-то мне последнее время кажется, что крыша у меня совсем съехала! – Вот как?! И в чём же конкретно это выражается? Симптомы тревожные? – Да уж куда тревожнее! Мне почему-то стало казаться нормальным всё, что делают и даже говорят мои подчинённые! 23. Пациент – психиатру: – Я Вам так признательна, доктор! Вы избавили меня от мании величия… Вас устроит Солнечная система в качестве гонорара? 24. – Да ладно, если бы она просто матом ругалась, а то ведь ещё таким грязным! 25. – И запомните, что любое дело можно сделать тремя способами: правильно, неправильно и так, как сказала я. 26. – Если вы такие дураки, что запомнить ничего не можете, так записывайте! Я вот уже лет пятнадцать всё записываю, да и то иной раз забываю. 27. Худрук – актёрам: –Вы обязательно должны помнить: всё, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно! 28. Она вам такое может сказать, что и понять нельзя! 29. Достигнутые результаты никак не сносятся с имеющимися возможностями. 30. – Как работать, так я одна, а как фигнёй заниматься, так вдвоём. 31. – Каждый актёр моего театра обязательно должен быть либо поощрён, либо наказан. 32. – Я на вас не матерюсь! Просто голос у меня такой. 33. – Над Вами уже давно вся труппа плачет. 34. – И перестаньте материться, как дитё малое.
|